Was sind toxische Verhaltensweisen & was sollte ich darüber wissen? 

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Toxisches Verhalten. Brrrr... das klingt ja schon irgendwie total unangenehm. Und das ist es auch. 

Toxische Verhaltensweisen wirken sich in Beziehungen auf den Körper, auf den Geist und auf die Seele extrem ungesund aus.  Dennoch ist es mir stets wichtig zu vermitteln, dass nicht der Mensch selbst toxisch, also giftig, ist, sondern schlichtweg sein Verhalten. Diese klare Trennung ist wichtig, denn sie ermöglicht z.B. einen liebevollen Blick auf Menschen behalten zu können, die andere mit ihrem Verhalten immens schädigen oder verletzen. Das heißt natürlich nicht, dass man diesen liebevolle Block behalten muss. Es geht nur um die Möglichkeit dafür. 

Diese toxischen Verhaltensweisen kommen im Dating Prozess oder Beziehungen häufig vor:  

• Ghosting, der plötzliche, wortlose und unerwartete Kontaktabbruch
• Gaslighting, die systematische Falschinformation zur Erzeugung von Selbstzweifeln
• Fast Forwarding, übergroße Beschleunigung von Entscheidungen wie Zusammenzug
• Stonewalling, mit Nichtssagen oder komplett Schweigen den Partner demontieren
• Schuldumkehr, das Verdrehen von Ursachen zur Erzeugung von Schuldgefühlen
• Future Faking, die geplant leeren Versprechungen, denen keine Taten folgen
• Love Bombing, das unangemessene Überschütten mit Liebesbezeugungen

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Das Love Bombing möchte ich hier etwas näher beleuchten: 

• Wozu dienst Love Bombing und was sind die typischen Formen?
• Love Bombing in der Beziehung
• Love Bombing und seine Position im Trauma Bonding
• Wie kann ich mich vor Love Bombing in Beziehungen schützen?

Wozu dient Love Bombing und was sind die typischen Formen?

Das Anwenden von Love Bombing wird insbesondere Menschen mit narzisstischen bzw. egozentrischen  Zügen zugesprochen. Tatsächlich aber kann und wird Love Bombing in allen unbewussten Beziehungsmustern zum Einsatz kommen. Daher kann es eben auch bei Borderlinern, Menschen mit Selbstliebedefiziten, bei Co-Abhängigen, Sex-, Liebessüchtigen, Beziehungssüchtigen und natürlich Psychopathen stattfinden. Love Bombing kann mit „Überschütten von Liebe“ übersetzt werden.  Es ist eine hochtoxische Verhaltensweise, die in verschwommenen Bereichen der Unbewusstheit und Halbbewusstheit stattfindet oder aber ganz bewusst mit zielgerichteter Motivation ausagiert wird. In toxischen Beziehungen sind häufig beide Seiten aufgrund ihrer inneren Leere auf Love Bombing angewiesen. Eine Ausnahme mögen diejenigen mit psychopathischen Anteilen bilden. 

Typische Beispiele für Love Bombing sind:

• Das Überschütten des anderen mit Aufmerksamkeit, Komplimenten, Anerkennung, Geschenken, tonnenweise „Herzchen-SMS“. 
• Idealisierung des anderen und der eigenen Person. 
• Sich selbst anders geben als man eigentlich ist.
• Den anderen anders darstellen als er eigentlich ist.
• Beim anderen Begeisterung für sich selbst erzeugen.
• Gedanken der Seelenverwandtschaft entwickeln und einzupflanzen. 
• Sehnsüchte, Phantasien und Wunschgedanken des Gegenübers herauszufinden und deren Erfüllung in Aussicht stellen.
• Übertreibungen wie „Ich liebe dich“ bereits in der frühen Kennenlernphase sagen oder viel zu schnell einen Heiratsantrag zu machen (wie Fast Forwarding).

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Love Boming zeigt sich in einem unbewusst/bewusst Gemisch schon in der Kennenlernphase und bleibt im späteren Beziehungsverlauf auch in diesem Gemisch bestehen. Als ganz bewusst eingesetztes Mittel zum Zweck stellt es allerdings eine böswillige und gezielte Manipulation dar. 

Alle Formen haben in der Realität das Ziel den anderen über das  Love Bombing an sich zu binden und zunehmend in das eigene Leben zu ziehen.

Welche Motivation verbirgt sich dahinter? 

Menschen sind verschieden und Beziehungsdynamiken sind es auch. Meine Erfahrung ist jedoch, dass viele Menschen die eigene innere Leere nicht fühlen können und wollen. Dies ist dann für viele Menschen auch die Motivation, sich überhaupt in eine Beziehung zu begeben. Sie möchten und können nicht alleine sein. Love Bombing wirkt sich also nicht nur auf auf den Empfänger aus, sondern erfüllt auch für den "Love Bomber" eine Funktion. Er schwächt, überspielt und verdrängt damit unbewusst seine eigenen unangenehmen Emotionen. Einzig beim bewussten und häufig professionellen Love Bombing als Mittel zum Zweck wird ganz ohne echte innere Beteiligung ein definiertes Ziel anvisiert. 

Love Bombing in der Beziehung: 

Einsatz des Love Bombings in der Kennenlernphase:

Schon nach dem ersten oder ein paar Dates werden überschwängliche Liebes- und Idealisierungsbekundungen ausgesprochen. Auf Dating Portalen und binnen virtueller Kommunikation, also ohne irgendeinen persönlichen Kontakt gehabt zu haben, ebenso. Problematisch ist, dass auf einer Basis, die es gar nicht gibt (man kennt sich noch nicht), vermittelt wird, dass der „Gelovebombte“ der/die Richtige und etwas ganz Besonderes sei. 

Dies ist manipulativ, wird aber von dem „Lovebomber“ mit instabiler Emotionalität oder Verschmelzungswunsch tatsächlich so erlebt. Insbesondere Borderliner, Romanzen-, Liebes- und Beziehungssüchtige nehmen dies tatsächlich so wahr. Doch dahinter verbirgt sich der Verschmelzungswunsch, der unbewusst als „Liebe“ wahrgenommen wird. Menschen mit dominierenden narzisstischen Anteilen oder auch diagnostizierte Narzissten, erleben ebenfalls eine hohe Intensität an Gefühlen und Anziehung und praktizieren love bombing ebenfalls eher unbewusst. Allein der sozio- und psychopathische Anteil wird keinerlei Gefühl/Anziehung zum Gegenüber verspüren und verfolgt mit Berechnung ein Ziel: Nämlich das Einschleusen über dessen unbewusste (vielleicht auch bewusste) Empfänglichkeit in sein Gegenüber, um an sein eigenes Ziel zu kommen.

Einsatz des Love Bombings im späteren Beziehungsverlauf:

Love Bombing wird meist immer dann wieder gestartet, wenn Verlustängste getriggert worden sind. Der typische toxische Kreislauf besteht in den Phasen der Idealisierung, der zunehmenden Kritik bzw. Entwertung und dem „Off“ der kürzeren oder längeren Phase der Beziehungslosigkeit. Mit einem erneuten Love Bombing kann im toxischen Kreislauf ein neues „On“ des Kreislaufs generiert werden.

Bei manchen Liebessüchtigen und Borderlinern einer bestimmten Ausprägung kann allerdings diese Verlustangst durch ein geringes Selbstwertgefühl schon beim ersten Zusammentreffen als unbewusstes Motiv bestehen und eine eigene Art Love Bombing triggern. Diese Personen wollen schon am Beziehungsanfang „Gas geben“ und ihre allerbeste Seite zeigen. Sie passen sich unbewusst völlig an und geben sich damit anders als sie eigentlich sind.

In einer anderen Ausprägung der Borderline Störung oder bei starken narzisstischen Anteilen verhalten sich die Personen nicht derart verlustängstlich, sondern reagieren eher bindungsängstlich. Sie scheinen nach Autonomie zu streben. Falls die Bindung für sie zu viel Nähe erzeugt und ihre Autonomie bedroht scheint, sorgen sie im weiteren Beziehungsverlauf überwiegend mit Kritik und Abwertung immer wieder für Distanz. Wenn aber das Gegenüber sich spürbar und endgültig zu entziehen beginnt, kann die Verlustangst mit Heftigkeit einsetzen.

In solchen Situationen kann das Love Bombing genutzt werden, um das Gegenüber zu (be)halten und die Bindung wieder zu stärken. Natürlich wissen die „Love Bomber“ tief im Innern, was sie dafür tun müssen bzw. was bisher funktioniert hat. Sie haben das Gespür für die Art und Ausprägung der besonderen Empfänglichkeit ihres Gegenübers. In einen mehr oder weniger bewusst durchgeführten Love Bombing soll beim Beziehungspartner eine neue Hoffnung erzeugt werden. Diese erzeugt dann hoffnungsvolle Gedanken wie „Er hat es nicht so gemeint“ oder „Sie bemüht sich jetzt ja doch“.  

Love Bombing im Einsatz als Mittel zum Zweck:

Die oben schon erwähnte Form eines planvollen und gewissenlosen Love Bombings erfolgt sehr bewusst und ohne das Empfinden irgendwelcher Gefühle. So setzen Sekten und Glaubensgemeinschaften das Love Bombing gezielt ein, um Anhänger für eigene Zwecke an sich zu binden. Heiratsschwindler, Erbschleicher und oft auch Zuhälter sind in keiner Weise verliebt oder empfinden Gefühle der Zuneigung. Sie erzeugen per Love Bombing „eine Öffnung der Person“ und erschleichen sich damit Zugang zum Vertrauen. Die künstlich hergestellte Bindung dient dazu, ganz bestimmte Vorteile zu erzielen. Diese können finanzieller, sexueller, geschäftlicher oder auch politischer Art sein. 

Heiratsschwindler oder sogenannte Romance Scammer bewegen sich besonders gerne in virtuellen Kontaktbörsen und Dating Plattformen. Im Schutz der Anonymität schreiben sie, was dem Empfänger besonders gefällt, beeindruckt und bald an sich selbst binden wird. Echte Gefühle oder die wirkliche Identität spielen hier keinerlei Rolle. 

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Love Bombing und seine Position im Trauma Bonding: 

Von einem Trauma Bonding spricht man, wenn sich ein Verhältnis trotz negativer und leidvoller Erfahrungen nicht lösen lässt oder gar kein Versuch der Trennung unternommen wird, obwohl die Beziehung sich schädlich auswirkt. Manche Betroffene drücken es so aus: 

Mein Partner hat mich mit Love Bombing und anschließender Abwertung im toxischen Kreislauf süchtig gemacht!

Ist diese Anklage gerechtfertigt?

Nein, nicht ganz. Da gibt es das Paradebeispiel der Versuchsmäuse, die mit unregelmäßigen Futterportionen in einem für sie unvorhersehbaren Fütterungsstil mit intermittierender Verstärkung konditioniert und abhängig gemacht werden. Damit werden messbare Veränderungen der Neurotransmitter und Hormone erzeugt. Es entsteht absolutes Chaos und eine drogenartige Abhängigkeit im Gehirn. Doch für die Mäuse gilt im übertragenen Sinn das gleiche wie für die Opfer von Love Bombing. Die Mäuse sind hungrig und nur deswegen für den Versuch zu verwenden. Stelle dir im Gegensatz dazu eine völlig satte und zufriedene Maus vor! Sie hat kein starkes Verlangen nach dem "Futtermittel" und wird damit auch nicht in die Dynamik der intermittierenden Verstärkung geraten. Katze und Hund sind auch gute Beispiele. Die Katze lässt sich nicht so leicht wie ein Hund konditionieren. Die Konditionierung kann nur dort erfolgen, wo ein starker Bedarf am „Futtermittel“ besteht. Über das bestehende Interesse am Futtermittel wird dann wiederum eine Abhängigkeit generiert. Das bedeutet auch in diesem Fall: Kein Interesse am Futtermittel - keine Abhängigkeit.

Der erfüllte Mensch wird von Love Bombing abgeschreckt

 Ganz ähnlich verhält es sich im menschlichen Leben. Wenn jemand für das Love Bombing als eine Art Futtermittel für die Psyche empfänglich ist, liegt in aller Regel ein bestimmter familiärer Hintergrund vor, der ihn für diesen Kreislauf anfällig gemacht hat. Diese Menschen finden auch meist nicht so leicht wieder aus dem toxischen Kreislauf heraus. Wer dagegen „satt“, zufrieden und vollends erfüllt ist, wird keine bisher unerfüllten Hoffnungen, Wünsche und Sehnsüchte mit sich herumtragen. So eine zufriedene Person empfindet ein Love Bombing als völlig schräg, übertrieben, bedrückend und sogar bedrohlich. Diese Menschen wenden sich beim Dating sofort ab, wenn sie der noch nicht abgeschlossenen Kennenlernphase mit solchen Aufmerksamkeiten „geflutet“ werden. Das gilt erst recht, wenn sie schon ein paar Mal die Erfahrung der Idealisierung und anschließenden Entwertung mitgemacht und das Geschehen tatsächlich nutzbringend verarbeitet haben. 

Wie kann ich mich vor Love Bombing in Beziehungen schützen?

Der allerbeste Schutz besteht darin, dass man einfach mit sich selbst zufrieden und erfüllt ist und genau so lebt. Wenn man eine gute und erfüllte Beziehung zu sich selbst lebt, hat man alles, was man braucht. Eine freundschaftliche oder partnerschaftliche Beziehung, die ausschließlich bereichernd ist, ohne eine existentiell wichtige Bedeutung zu haben, wird Love Bombing weder auslösen noch dafür empfänglich machen. Immer dann allerdings, wenn es leere oder unerfüllte Plätze in deiner Seele gibt, fehlt etwas zum Ganzsein. Dann fühlt es sich einfach wahnsinnig gut und existentiell wichtig an, wenn jemand diese Plätze bestückt und ausfüllt. Man ist abhängig. Die Krux dabei ist leider nur, dass für dich diese unbestückten Plätze in deiner Seele als solche unbewusst sind. Diese „Leerstellen“ drücken sich in Form von Sehnsüchten, Illusionen, Phantasien, Süchten, Selbstliebedefiziten, negativen Glaubenssätzen oder sonst wie geprägten Konditionierungen aus. Diese Leerstellen müssen häufig zunächst bewusstgemacht werden, um sie abbauen zu können.

Ganz praktische Hinweise, um ein Love Bombing zu vermeiden

Wenn eine neue Beziehung entsteht und am Wachsen ist, macht es immer auch Sinn, die Freunde und Familie frühzeitig einzubinden. Menschen, die dich gut kennen, haben oft einen nüchternen Blick auf dich und damit auch auf den potenziellen neuen Partner. Stelle ihn deinen Freunden oder deiner Familie vor. Dann wirst du ein reelles Feedback erhalten, das unabhängiger von deinen gefühlten Emotionen ist! Es sollte bestimmt kein „Vorführen“ sein, aber was spricht dagegen, die neue Bekanntschaft mal mitzunehmen und auch in dieser Situation in sich hinein zu spüren? In vielen anderen Ländern wird dies so praktiziert und diese Situation ist viel realer als ein virtueller Zweierkontakt und immer nur die einsamen Treffen zu zweit.

  

Geht’s Dir generell gut?

Hab dein Leben und deine Probleme im Griff! Besonders anfällig für Love Bombing sind Menschen, die sich in einer Krise befinden oder gerade dabei sind, aus einer schweren Belastung herauszukommen. Das gilt natürlich besonders, wenn sie einen Verlust erlitten haben und gerade jetzt unter ihrem Single-Dasein leiden. Wenn du unter der Illusion lebst, dass dir die „Zeit wegläuft“, bist du natürlich anfälliger für schöne Versprechungen und Träume. Selbst Menschen innerhalb einer bestehenden Beziehung sind keinesfalls gefeit, wenn sie sich unerfüllt erleben, viele Sehn(Süchte) und ein dauerndes Gefühl der Leere in sich tragen. 

Achte jederzeit auf Dich!

Sei kein offenes Buch! Ich möchte niemanden zum Misstrauen anregen. Ich will dich im Gegenteil eher motivieren, neuen Bekanntschaften gegenüber stets offen und zugewandt zu bleiben! Doch um deine persönlichen Nöte, Wünsche und Schwächen kann und sollte nur dein engster Personenkreis Bescheid wissen. Niemals gehören diese Dinge in ein erstes Gespräch und schon gar nicht in rein virtuelle Kontakte. Du kannst natürlich auch mit dem virtuellen Freundeskreis im Austausch sein, Spaß haben und kommunizieren. Doch eine gewisse Distanz sollte gegeben sein und eingehalten werden.

Halte dich bewusst zurück und lass dir Zeit! 

Du kannst einen anderen Menschen (und dessen mögliche Absichten) nicht binnen weniger Tage und Wochen genau kennenlernen. Das gilt noch mehr, wenn du von diesem Menschen nur einen minimalen Ausschnitt erlebst. Ein paar Nachrichten, ein Profilbild und dann ein paar Dates genügen vielleicht zum schnellen Verlieben. Aber um sich vollends emotional oder real-physisch auf einen anderen Menschen einzulassen, reicht das in der Regel nicht aus. Bedenke: Du hast alle Zeit der Welt, wenn du selbst besitzt, was du brauchst. Du solltest dir diese Zeit auch nehmen. Du solltest sie dir selbst sogar auferlegen, wenn dir bereits bewusstgeworden ist, dass du dich schnell verliebst oder Bindungen eingehst. 

Foto: Ulrike Mai auf Pixabay

• War es so, dass du dich zu Beginn deiner Beziehung extrem schnell "gesehen und angekommen" gefühlt hast?
• Hattest du beinahe das Gefühl, (d)einen Seelenpartner gefunden zu haben?
• Hast du das Gefühl, dass du in deiner Beziehung einfach nichts richtig machen kannst?
• Wurdest du ohne irgendeine Erklärung verlassen?

 

 

Wenn du wissen möchtest, ob deine Beziehung toxisches Verhalten beinhaltet, oder du 

mehr über toxische Verhaltensweisen erfahren möchtest, dann schreibe mir!

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